Previsiblemente, si todavía no hemos sido víctimas de energúmenos belicistas o un impacto de meteorito, cualquier día se levantará por la mañana y esté será su día saludable.
Mientras un haz ultravioleta de un cepillo ultrasónico desinfecta sus dientes, el sensor que lleva implantado le ofrecerá una analítica con varios consejos en la pulsera digital.
Tras volver a ser desbacterizado por una ducha de iones, llegará a la cocina con ánimo de zamparse unos huevos con bacon; la proteína ha triunfado sobre el cereal. Pero el robot le advertirá que ese día toca una loncha de pavo y un vaso de leche desnatada.
Si desprecia el diagnóstico, la nevera no abrirá. Se acordará entonces del padre de la IA, el de la economía GIG, el de la robótica, de los que inventaron ChatGPT y el cacharro de Alexa.
Cuando termine de desayunar y arranque su vehículo eléctrico, el ordenador del coche registrará un subidón de su tensión arterial por el cabreo. Ello implicará que ese día no comerá nada con sal. Despídase del vasito de vino y del churrasco que tenía previsto con los compañeros de Fitness.
El vehículo está conectado a la DGT, a su médico de cabecera, al jefe de la empresa y a la mutua de seguro; y lo que es peor, o mejor: a su pareja.
Llega usted al trabajo. Como sólo lleva en el cuerpo una loncha de pavo, el escáner neurobiométrico de la puerta evalúa que es hoy poco empático, nada afectivo, bastante crítico. En definitiva, un peligro para el nivel productivo de la compañía.
Automáticamente el recepcionista robotizado le acompaña a la sala del mindfullness, donde un robot le interrogará para rectificar sus emociones.
Usted se asincera y aparenta que ya está recuperado, pero se detecta falsedad en las afirmaciones. De hecho, le recuerda que de persistir en su rebote, perderá sueldo a final de mes.
A causa de ello, es derivado a un puesto de trabajo alternativo según un algoritmo ideado por software de Recursos Humanos.
El bot indica que debe subir ventas.
Su jefe es un holograma. La pantalla que visualiza con gafas a lo metaverso le va recordando que en el almuerzo comerá brócoli y una manzana. Sube su presión arterial.
Y así, hasta el final del día, experimentará mil detalles de la vida tecnificados y validados por las máquinas y los chips.
Termina su jornada laboral. Compra una furgoneta camp y se larga a las montañas y playas. Vive del subsidio y de un canal de Tik Tok, donde su libro de ha convertido en la nueva biblia. Otra vida es posible.
Morirá y sus descendientes mamarán de los derechos de autor y pegándose la vida padre surfeando.
Pero ni muerto escapará de los operadores de telefonía. Un día sonará el móvil en su tumba con una llamada de Jazztel. Dejó bien escrito en su testamento que ningún mortal accedería post mortem a su smartphone, salvo usted.
No obstante, asegúrese. Igual podrían confundirlo con el del sepulturero. o un familiar y por un escándalo todo se vendría bajo.
Enlace interesante:
https://www.bbvaopenmind.com/articulos/inteligencia-artificial-en-entorno-laboral-desafios-para-trabajadores/
